Tag: udfordringer

kender du dine værdier?

Det er vigtigt vi har styr på vores kerneværdier, da de afspejler hvem vi er, og hvad vi står for som person. Når vi lever i overensstemmelse med vores værdier, vil vi være autentiske og føle en indre fred. Vi vil mærke en motivation og livsglæde ved de ting, vi foretager os. Vi har alle hver vores værdier, og hver vores definition på dem. Hvis to personer eksempelvis begge har ”Frihed” som deres værdi, kan det for den ene person betyde, at man ikke skal spørge om lov, men have pladsen, tilliden og rummeligheden til, at man kan gøre det man har lyst til. For den anden person, kan det betyde, at man kan rejse jorden rundt og ikke binde sig til et fast sted. Så selvom begge har frihed, kan man godt tillægge forskellige betydninger i dem.

Hvad er dine kerneværdier?

Problemet kommer, hvis man ikke lever med sine kerneværdier integreret i sit liv. Uden dem vil man ikke kunne træffe de helt rigtige beslutninger, man vil mangle motivation og alting kan føles meningsløst. Det kan være svært at finde sine egne kerneværdier, da vi bliver påvirket af samfundets værdier, vores families, venners osv. Vi kan derfor komme til at tage nogle ”ønskede” kerneværdier, som er værdier vi tænker, vi skal have, fordi de er de ”rigtige”. De ønskede kerneværdier kommer ofte fra vores selvtillid, da de bunder i tanker om, at vi skal handle på en bestemt måde, for at vi er gode nok. Vi skal i stedet finde ned til selvværdet og til vores sande værdier, som afspejler os som person, og som giver lyst og glæde i vores liv. Det er også vigtigt at forstå, at der er forskel på vores kerneværdier og vores ”almindelige” værdier. Vi kan have mange værdier i vores liv, som vi syntes er gode og fornuftige (Her vil man typisk se mange samfundsværdier og familieværdier), men vores kerneværdier er oftest ikke meget mere end 2-4, hvor vi sagtens kan have over 10 almindelige værdier.

Hvis man skal finde en partner eller allerede har en, er det vigtigt at ens kerneværdier afspejler hinanden. Hvis de er i øst og vest, vil man komme til at opleve mange udfordringer. Det er vigtigt, at man er tro overfor sine kernerværdier, det kan være meget sjovt og spændende at møde en, der er så anderledes, men er man modsat på kerneværdierne så bliver det et hårdt parforhold.

Øvelse: Sådan finder du dine kerneværdier

Start med at opliste alle de værdi-ord du kan komme på. Udvælg derefter de 8 der betyder mest for dig, dem som er de vigtigste og dem som du står for. Herefter fjerner du 3, så du ender tilbage med de 5 vigtigste. Til sidst skal du yderligere skære 2 væk, så du kommer ind og finder dine 3 kerneværdier. Nu skal du beskrive hver af dem, både hvad værdien betyder for dig og hvordan den kommer til udtryk i dit liv. Vær ærlig overfor dig selv, indgår værdien som en del af dit liv, eller er det måske derfor du oplever en ubalance i livet, fordi du ikke selv efterlever den?

Eksempler på værdi-ord: Kærlighed, nærvær, ærlighed, respekt, loyalitet, tryghed, frihed, eventyrlysten, dybde, mod, refleksion, humor, rummelighed, glæde osv.

Jeg ønsker dig en god rejse på selvudviklingens vej.

Afvisning

Sådan afviser du din partner seksuelt

For det første er det afgørende at forstå vigtigheden i afvisninger! Vi er nødt til at afvise noget, for at kunne til vælge noget andet. Hvis intet er bedre end noget andet, så står vi tilbage tomme og meningsløse. Afvisning er en naturlig og nødvendig del af livet, vi er nødt til at vælge noget fra, for at kunne vælge noget andet til. For at finde dine værdier og grænser, kræver det at du er i stand til at afvise alternative værdier, for på den måde, at finde ud af, hvad du står for og hvor din grænse går. Mange er bange for at afvise, da de ikke ønsker at gøre folk kede af det. Men ønsket om at undgå afvisning for enhver pris, og ønsket om at undgå konfrontationer og konflikt gør, at du risikerer at tabe dig selv på vejen. Ja der er et vist niveau af kortvarigt velbehag, når vi undgår en afvisning, men det kan ende med, at være på bekostning af os selv. Ja du må gerne afvise din partner, hvis du ikke har lyst til sex. Ja du må gerne sige nej til et arrangement, fordi du ikke orker. Og ja du må gerne afvise bekendte, venner og familie, hvis de spørg om noget, som du ikke har lyst til. Hvis du ikke formår at afvise, så bliver din grænse overtrådt og du står tom og meningsløs tilbage.

Det hele handler om, hvordan vi afviser! Selvfølgelig ønsker du ikke at gøre din partner ked af det, ved at afvise personen. Men du er nødt til at gøre det en gang imellem. Vi er nødt til at lære, at en afvisning ikke nødvendigvis er et personligt angreb på mig som menneske, men mere end udveksling af forskellige behov. Jeg har opfundet en lille huskeregel, som man kan avende når man skal afvise.

Anerkendelse – nej + alternativ

Reglen består af 3 elementer, som i samarbejde giver de bedste rammer for en sund afvisning, hvor du står ved dig selv og dine grænser, uden at nedgøre din partner. Nedenfor er reglen gennemgået, med udgangspunkt i en afvisning af et seksuelt tilbud fra ens partner.

  • Anerkendelse

Det første element handler om anerkendelse, fokus er på, at vi skal anerkende vores partner. Det kan være at vores partner har tilbudt os oralsex, massage eller måske et morgenknald. Det er vigtigt at vi ikke kommer til at nedgøre eller ligegyldiggør vores partner. Men vi skal derimod anerkende det tilbud der kommer. Det vil man eksempelvis kunne gøre ved at sige.  ”Uhh det lyder sørme dejligt” eller ”Haha, så det er det humør vi er i”. På den måde anerkender vi, at vores partner har udtrykt et behov, uden at hverken gøre personen forkert eller tale ned om behovet.

  • – Nej

Minus nej, er det andet element i formlen. Det er ikke fordi vi aldrig må sige nej, eller det skal blive til en farlig ting, at sige nej. Men det er heller ikke nødvendigvis lige gavnligt i alle situationer. Hvis vi i stedet forklarer, fremfor at sige nej, det vil sige fremfor at sige selve ordet ”nej”, så kan jeg forklare hvorfor det er et nej. På den måde bygger vi en større forståelsesramme op hos partneren. Det kan være man siger ”Uhh det lyder sørme dejligt, jeg er desværre bare helt smadret lige nu, og kan slet ikke overskue det.” eller ”haha, så det er det humør vi er i, jeg kan dog mærke, at det ikke lige er der mit humør er lige nu”. Der behøver ikke være lange forklaringer på, hvorfor du ikke har lyst, det kan være noget så simpelt, at du bare ikke har lyst! Du behøver derfor ikke komme med løgne om hovedpine eller mavesmerter, hvis ikke du har det, bare for at undgå konfrontationen, blot vær ærlig men forklarende.

  • + Alternativ

Den sidste del af afvisningen går på at møde din partner der hvor du er. Det vil sige, at du er opmærksom på dine egne grænser og behov, og formidler dem til din partner. Her skal du fortælle din partner, hvad du så har lyst til i stedet. Det kan være mange forskellige ting, som du hellere vil, fx se en film sammen, holde i hånden, kysse lidt, sove nøgne sammen, prøve en anden dag osv. Eksempler kan være ” Uhh det lyder sørme dejligt, jeg er desværre bare helt smadret lige nu, og kan slet ikke overskue det. Men jeg vil gerne ligge i ske og putte med dig” eller ” haha, så det er det humør vi er i, jeg kan dog mærke, at det ikke lige er der mit humør er lige nu, men vi kan måske bare starte med at give lidt massage, og så ser hvad der sker.

Når vi anvender ovenstående opbygning af en afvisning, tydeliggøres det, at det ikke er et personligt angreb, men blot forskellige behov på et givent tidspunkt. Så sørg for at møde din partner i øjenhøjde, og være opmærksom på dine behov, så I kan mødes et kærligt sted.

4 tegn på at dit parforhold er i ubalance

Et parforhold kan have gode perioder og det kan helt sikkert også have hårde perioder. Jeg har samlet 4 særlig kritiske punkter, som er som cancer for et parforhold. Det er vigtigt vi får bevidsthed om, hvordan kommunikationen og dynamikken i parforholdet udspiller sig, så vi har en chance for at ændre det, inden det er for sent.

  1. kritik
    Når man kritiserer sin partner eller gør personen forkert. Det kan være man kommer med udtalelser som ”Hvad er der dog i vejen med dig!?” eller ”Du gør det altid forkert”. Når vi fordømmer vores partner og kritiserer personen skaber vi en ubalance i parforholdet. Selvfølgelig kan man komme til at kritisere sin partner, hvis man eksempelvis selv er presset, men det er farligt for parforholdet, hvis det er blevet normen at kritisere og fordømme hinanden.
  2. Forsvar
    Når man begynder at forsvarer sig selv, ved at modargumentere og eventuel modangribe, går vi ind i en kamp mod vores partner, hvor der vil være en vinder og en taber. Oftest forsvarer vi os selv, fordi vi føler os angrebet, men ved at vælge at forsvarer os selv, vælger vi også at deltage i kampen, hvilket kun nedbryder parforholdet. Det kan være man siger ”Nej det er ikke rigtig, du plejer også altid at vælge dine veninder…” eller ”Ja det kan godt være, men du har også gjort det før…” Man forbliver altså i den giftige dynamik og ”synker” ned på partneren niveau, hvis man vælger at forsvarer sig.
  1. Disrespekt og foragt
    Dette er måske det mest giftige punkt for et parhold at befinde sig i. Når man ikke har respekt for sin partner og taler ned til personen, opstår der en ubehagelig og ikke ligeværdig relation. Det kan både være nedsættende ord og tonefaldet som udgør den giftige dynamik for parforholdet, det kan eksempelvis være ”Hvad sker der for dig, er du dum?” eller ”Manden er ikke for klog”. Det kan både være man siger det foran sin partner, men kan også være mens der er andre til stede.
  2. Følelsesmæssig tilbagetrækning
    Det kan både være i en konflikt men også i en ikke-konflikt, hvor ens partner ikke har nogen reaktion. Det er ødelæggende for en relation, at man sender noget ud, men der aldrig kommer noget tilbage. Hvis man har trukket sig følelsesmæssigt og ikke tør være åben og sårbar overfor hinanden, er det en hård dynamik for parforholdet at befinde sig i.

Du har sikkert oplevet alle fire former for dynamikker, enten med en partner, en ven eller familie. Det er ikke fordi det er direkte skadeligt at opleve enestående tilfælde at kritiske dynamikker. Vi har alle brug for at dele kritik, men spørgsmålet er, om det er med udgangspunkt i vores partner eller med udgangspunkt i os selv? Det hele handler om hvordan vi gør det. Hvis du har læst de fire ovenstående punkter, og kan nikke genkendende til, at én eller flere opstår som den daglige dynamik, er det vigtigt at gøre noget ved det nu.

Fie Kolding

Sexolog og parterapeut
CVR: 40046461