Tag: kærester

Intimitet

Få mere intimitet og nærvær i hverdagen

I starten var der masser af overskud, kærlighed, lidenskab og lyst! Men sandheden er, at for mange par kommer der med tiden mindre og minder passion i parforholdet, og det hele går pludselig kun op i madpakker og sengetider. Det er en meget naturlig udvikling for et parforhold, alle de ekstra hormoner, som hjalp os i starten af forelskelsen, er aftaget og vi skal nu selv arbejde for at holde gang i gnisten. Men det er ikke ens betydende med, at parforholdet skal dø hen, der er heldigvis masser man kan gøre, både små og store tiltag! Nedenfor har jeg samlet en række små tiltag, så man kan skabe mulighed for mere intimitet og nærvær i den travle hverdag.

 

  1. Farvel kysset – Hvis vi ikke allerede kysser hinanden farvel når vi skilles, enten for at tage på arbejde, op at træne eller andet så er det på tide! Men dem af jer som allerede gør det, prøv at bruge 3 sekunder på at kysse hinanden, så kysset bliver mere nærværende.
  2. Kram i 5 sekunder – Giv jer selv muligheden for at have et nærværende kram, lige mærk hinanden, bare for en kort stund, det kan gøre stor forskel.
  3. Fodkæleri under middagen – Sidder i enten overfor hinanden eller ved siden af hinanden når I spiser, så udnyt muligheden for at have lidt kropskontakt! Det kan være det er fødderne der rører hinanden eller benene, men det lige at mærke hinanden med en berøring.
  4. Sluk fjernsynet – Selvom I er trætte om aften, så sluk fjernsynet bare 30 minutter tidligere og lig jer ind i sengen sammen. Enten nøgne og bare hold om hinanden eller med nattøj på. Der behøver ikke ske noget seksuelt, men lige mærke hinanden.
  5. Kærlige berøringer – Der findes massevis af muligheder for at give en kærlig berøring til din partner i løbet af dagen. Et klap i numsen mens hun støvsuger, et kys på månen mens han ser fjernsyn i sofaen, et klem om hofterne mens hun laver mad, et lille nus af hans overarm mens I snakker, massere hendes fødder mens I ser fjernsyn og alle de andre små muligheder.
  6. Skriv en kærlig eller fræk besked – Intimiteten og nærværet kan selvfølgelig også opstå selvom I fysisk ikke er sammen. Man kan enten skrive ”Elsker dig” på et lille stykke papir og ligge på partneres madpakke, eller sende en sms hvor man skriver at man tænker på den anden. Det man skriver, kan både være i det kærlige som i det frække univers.

Som ordsproget siger – mange bække små, gør en stor å – husk de små muligheder for at connecte og mærke hinanden som par! Det kan mærkes på den lange bane.

Få bedre kommunikation i parforholdet

Hvad føler jeg? Hvad har jeg brug for?

Det lyder simpelt, og det er det egentlig også! Hvis vi er tro mod læresætningen ovenfor, vil vi skabe langt bedre rammer for en sund, kærlig og konstruktiv kommunikation. Det er ekstra vigtigt at vi lærer at formidle vores følelser og behov når vi er i følelsesmæssigt presset situationer, da vi ellers hurtigt kunne ende med misforståelser, angreb og konflikter.

Hvad føler jeg?

Det er vigtigt at vi italesætter, hvad det er vi føler. Vær opmærksom på, om det er din første-følelse, eller om det er dine forsvars følelserne du mærker? Vrede, irritation og frustration er ofte en anden-følelse også kendt som forsvars følelser, da de er mindre sårbarer og derfor nemmere at håndtere. Hvorimod første-følelserne ofte ligger gemt inde bagved, og er langt mere sårbart. De handler ofte om følelser såsom sorg, ked af det, skam og lignende. For at få en sundere og bedre kommunikation, er vi nødt til at turde at italesætte første-følelserne.

Det der ofte sker når kommunikationen går skævt er, at vi fjerner os selv fra ligningen, det vil sige vi ikke italesætter vores første følelser, men blot frustrationer. Eksempel:

 

”Det er så træls, at du altid arbejder om aften”

 

Med denne udtalelse er der en høj risiko for, at partneren ville tage det som et angreb. Hvis først vores partner føler vi angriber ham, vil det være nemt for ham at hoppe med på den vogn, og lave et modangreb og svare tilbage:

 

”Men du er jo alligevel aldrig hjemme om aften selv, du har jo mere travlt med dine veninder”

 

Hvorefter jeg også vil føle mig angrebet og pludselig er krigen i gang.
Problemet er, at vi slet ikke har vores følelser med i vores udtalelse. Hvis vi var tro mod vores sande følelser og anvendte læresætningen ”Hvad føler jeg?” ville der være langt større chance for, at udtalelsen blev noget i retningen af:

 

”Jeg syntes det er rigtig hårdt når du arbejder så meget om aften, jeg føler mig meget ensom og savner dig her hjemme”

 

Det er sårbart at formidle sine sande følelser, men det er også vejen frem! Hvis vores partner i stedet var mødt at denne udtalelse, ville det øge sandsynligheden for, at han ikke ville lave et modangreb og anklage os for at have mere travlt med veninderne end ham, men i stedet sige noget i retningen af:

 

”Det jeg virkelig ked af at høre, det har ikke været min intention at arbejde så meget, jeg savner også dig.”

 

Hvad har jeg brug for?

Det er ikke altid nok kun at italesætte følelserne, vi skal også huske at italesætte vores behov! Mange ville ønske at deres partner bare vidste, hvad man havde brug for, men vi er ikke tankelæsere (heldigvis), så det er og vil altid være vores eget ansvar, at italesætte vores behov. Ellers kan vi ikke forvente, at vores partner kan imødekomme behovene, hvis han skal gætte sig til dem hver gang.

Hvis vi forsætter det tidligere eksempel, selvom man måske har været god, og brugt den første del af læresætningen og sagt ”Jeg syntes det er rigtig hårdt når du arbejder så meget om aften, jeg føler mig meget ensom og savner dig her hjemme” Og han svarer ”Det jeg virkelig ked af at høre, det har ikke været min intention at arbejde så meget, jeg savner også dig.”

Hvis vi så ikke får italesæt behovet, kunne det være at partneren tænkte, at han heller måtte skynde sig ind og se om han kunne rykke rundt på nogle af sine møder i næste uge, så han havde tidligere fri.

Men det som jeg ville opleve der er, at jeg lige har italesat et ønske om at se ham noget mere og at han skulle arbejde mindre, og det første han gør, er at gå ind og arbejde igen…

Det er derfor mit ansvar at formidle mit behov, for ellers handler min partner ud fra hvad han tror, men det kan desværre slå fejl. Det er derfor vigtigt at jeg også siger

 

”Jeg har brug for at du giver mig et kys i panden og holder om mig resten af aften”

 

Nu er det i hvert fald tydeligt for min partner, hvad behovet er, og der er derfor langt større grundlag for en sund kommunikation. Det er vigtigt at vi begynder at italesætte hvad vi føler og hvad vi oplever, og at det har afsæt i et sårbart, kærligt og ærligt sted. På den måde ville vi kunne undgå 70% af vores konflikter.

 

Hvad føler jeg? Hvad har jeg brug for?

Sexlegetøj – Opnå ekstase med orgasmevidunderet.

Det er dokumenteret at mennesket har anvendt sexlegetøj de sidste 28.000 år. Det startede som sten-dildoer, men i dag findes der en masse højt avanceret teknologi, der er med til at sikre de bedste orgasmer hos både mænd og kvinder. Lad os fremhæve et helt fantastisk produkt, der er med til at sørge for nydelsesfulde orgasmer til kvinden – ”Satisfyer Pro 2 Next Generation, Klitoris Stimulator.”

Forskel på vibrator og stimulator 

Den adskiller sig fra de mange tusinde klitoris vibratorer, da det er en stimulator og dermed ikke en vibrator! Det betyder at den stimulerer klitoris ved hjælp af pulserende trykbølger, og ikke vibrationer. Den er derfor langt mere skånsom og sund for klitoris at blive stimuleret af.

En vibrator fungerer på den måde, at ”elementet” placeres oven på klitoris hvorefter den bevæger sig frem og tilbage i hurtige intervaller. Det betyder at man nedslider nerve-enderne på klitoris meget hurtigt, da der en direkte overflade-kontakt, som gør at nerveenderne bliver nedslidt.

Satisfyer Pro 2 bruger en teknologi, hvor der bliver sendt pulserende trykbølger afsted, hvilket betyder, at klitoris aldrig har direkte kontakt, og dermed ingen overfladekontakt med ”elementet”, hvilket er langt mere skånsomt for både klitoris og nerveenderne. Det betyder, at man i princippet kan anvende sin Satisfyer Pro 2 langt mere end en almindelig vibrator, uden at nedslide nerveenderne mere.

Hvordan bruger man orgasme vidunderet? 

Man skal huske, at denne orgasmemaskine er opfundet, designet og udviklet udelukkende med det formål at give orgasmer og efterlade kvinden i nydelsesfuld ekstase! Man skal derfor ikke som mand, blive hverken stødt eller ked af det over, at den kan give nogle andre former for orgasmer, som han måske ikke kan gøre med sin krop. Mandekroppen er trodsalt designet til at skulle kunne alle mulige andre ting, end kun at give orgasmer til kvinden.

Den har en masse brugbare funktioner, den har eksempelvis en lydsvag motor, 11 hastigheder, er ergonomisk at holde ved og så er den genopladelig med kabel.
Den har faktisk en score på 4,7 ud af 5 stjerner! Det er baseret på 445 vurderinger som fortæller, at tilfredsheden er utrolig høj! Den kan selvfølgelig både bruges til alene hygge tiderne, men helt sikkert også sammen med sin partner, både som forspil eller som supplement til penetrationen.

Som sexolog og parterapeut anbefaler jeg mine klienter at anvende stimulatorer fremfor vibratorer, da intensiteten er bedre og det er mere skånsomt for klitoris. Hvis du også kunne tænke dig, at få fingrene i ”orgasmemaskinen” kan du trykke nedenfor og komme ind på Sinfuls hjemmeside, hvor du finder Satisfyer Pro 2 Next Generation, Klitoris Stimulator.

kender du dine værdier?

Det er vigtigt vi har styr på vores kerneværdier, da de afspejler hvem vi er, og hvad vi står for som person. Når vi lever i overensstemmelse med vores værdier, vil vi være autentiske og føle en indre fred. Vi vil mærke en motivation og livsglæde ved de ting, vi foretager os. Vi har alle hver vores værdier, og hver vores definition på dem. Hvis to personer eksempelvis begge har ”Frihed” som deres værdi, kan det for den ene person betyde, at man ikke skal spørge om lov, men have pladsen, tilliden og rummeligheden til, at man kan gøre det man har lyst til. For den anden person, kan det betyde, at man kan rejse jorden rundt og ikke binde sig til et fast sted. Så selvom begge har frihed, kan man godt tillægge forskellige betydninger i dem.

Hvad er dine kerneværdier?

Problemet kommer, hvis man ikke lever med sine kerneværdier integreret i sit liv. Uden dem vil man ikke kunne træffe de helt rigtige beslutninger, man vil mangle motivation og alting kan føles meningsløst. Det kan være svært at finde sine egne kerneværdier, da vi bliver påvirket af samfundets værdier, vores families, venners osv. Vi kan derfor komme til at tage nogle ”ønskede” kerneværdier, som er værdier vi tænker, vi skal have, fordi de er de ”rigtige”. De ønskede kerneværdier kommer ofte fra vores selvtillid, da de bunder i tanker om, at vi skal handle på en bestemt måde, for at vi er gode nok. Vi skal i stedet finde ned til selvværdet og til vores sande værdier, som afspejler os som person, og som giver lyst og glæde i vores liv. Det er også vigtigt at forstå, at der er forskel på vores kerneværdier og vores ”almindelige” værdier. Vi kan have mange værdier i vores liv, som vi syntes er gode og fornuftige (Her vil man typisk se mange samfundsværdier og familieværdier), men vores kerneværdier er oftest ikke meget mere end 2-4, hvor vi sagtens kan have over 10 almindelige værdier.

Hvis man skal finde en partner eller allerede har en, er det vigtigt at ens kerneværdier afspejler hinanden. Hvis de er i øst og vest, vil man komme til at opleve mange udfordringer. Det er vigtigt, at man er tro overfor sine kernerværdier, det kan være meget sjovt og spændende at møde en, der er så anderledes, men er man modsat på kerneværdierne så bliver det et hårdt parforhold.

Øvelse: Sådan finder du dine kerneværdier

Start med at opliste alle de værdi-ord du kan komme på. Udvælg derefter de 8 der betyder mest for dig, dem som er de vigtigste og dem som du står for. Herefter fjerner du 3, så du ender tilbage med de 5 vigtigste. Til sidst skal du yderligere skære 2 væk, så du kommer ind og finder dine 3 kerneværdier. Nu skal du beskrive hver af dem, både hvad værdien betyder for dig og hvordan den kommer til udtryk i dit liv. Vær ærlig overfor dig selv, indgår værdien som en del af dit liv, eller er det måske derfor du oplever en ubalance i livet, fordi du ikke selv efterlever den?

Eksempler på værdi-ord: Kærlighed, nærvær, ærlighed, respekt, loyalitet, tryghed, frihed, eventyrlysten, dybde, mod, refleksion, humor, rummelighed, glæde osv.

Jeg ønsker dig en god rejse på selvudviklingens vej.

Afvisning

Sådan afviser du din partner seksuelt

For det første er det afgørende at forstå vigtigheden i afvisninger! Vi er nødt til at afvise noget, for at kunne til vælge noget andet. Hvis intet er bedre end noget andet, så står vi tilbage tomme og meningsløse. Afvisning er en naturlig og nødvendig del af livet, vi er nødt til at vælge noget fra, for at kunne vælge noget andet til. For at finde dine værdier og grænser, kræver det at du er i stand til at afvise alternative værdier, for på den måde, at finde ud af, hvad du står for og hvor din grænse går. Mange er bange for at afvise, da de ikke ønsker at gøre folk kede af det. Men ønsket om at undgå afvisning for enhver pris, og ønsket om at undgå konfrontationer og konflikt gør, at du risikerer at tabe dig selv på vejen. Ja der er et vist niveau af kortvarigt velbehag, når vi undgår en afvisning, men det kan ende med, at være på bekostning af os selv. Ja du må gerne afvise din partner, hvis du ikke har lyst til sex. Ja du må gerne sige nej til et arrangement, fordi du ikke orker. Og ja du må gerne afvise bekendte, venner og familie, hvis de spørg om noget, som du ikke har lyst til. Hvis du ikke formår at afvise, så bliver din grænse overtrådt og du står tom og meningsløs tilbage.

Det hele handler om, hvordan vi afviser! Selvfølgelig ønsker du ikke at gøre din partner ked af det, ved at afvise personen. Men du er nødt til at gøre det en gang imellem. Vi er nødt til at lære, at en afvisning ikke nødvendigvis er et personligt angreb på mig som menneske, men mere end udveksling af forskellige behov. Jeg har opfundet en lille huskeregel, som man kan avende når man skal afvise.

Anerkendelse – nej + alternativ

Reglen består af 3 elementer, som i samarbejde giver de bedste rammer for en sund afvisning, hvor du står ved dig selv og dine grænser, uden at nedgøre din partner. Nedenfor er reglen gennemgået, med udgangspunkt i en afvisning af et seksuelt tilbud fra ens partner.

  • Anerkendelse

Det første element handler om anerkendelse, fokus er på, at vi skal anerkende vores partner. Det kan være at vores partner har tilbudt os oralsex, massage eller måske et morgenknald. Det er vigtigt at vi ikke kommer til at nedgøre eller ligegyldiggør vores partner. Men vi skal derimod anerkende det tilbud der kommer. Det vil man eksempelvis kunne gøre ved at sige.  ”Uhh det lyder sørme dejligt” eller ”Haha, så det er det humør vi er i”. På den måde anerkender vi, at vores partner har udtrykt et behov, uden at hverken gøre personen forkert eller tale ned om behovet.

  • – Nej

Minus nej, er det andet element i formlen. Det er ikke fordi vi aldrig må sige nej, eller det skal blive til en farlig ting, at sige nej. Men det er heller ikke nødvendigvis lige gavnligt i alle situationer. Hvis vi i stedet forklarer, fremfor at sige nej, det vil sige fremfor at sige selve ordet ”nej”, så kan jeg forklare hvorfor det er et nej. På den måde bygger vi en større forståelsesramme op hos partneren. Det kan være man siger ”Uhh det lyder sørme dejligt, jeg er desværre bare helt smadret lige nu, og kan slet ikke overskue det.” eller ”haha, så det er det humør vi er i, jeg kan dog mærke, at det ikke lige er der mit humør er lige nu”. Der behøver ikke være lange forklaringer på, hvorfor du ikke har lyst, det kan være noget så simpelt, at du bare ikke har lyst! Du behøver derfor ikke komme med løgne om hovedpine eller mavesmerter, hvis ikke du har det, bare for at undgå konfrontationen, blot vær ærlig men forklarende.

  • + Alternativ

Den sidste del af afvisningen går på at møde din partner der hvor du er. Det vil sige, at du er opmærksom på dine egne grænser og behov, og formidler dem til din partner. Her skal du fortælle din partner, hvad du så har lyst til i stedet. Det kan være mange forskellige ting, som du hellere vil, fx se en film sammen, holde i hånden, kysse lidt, sove nøgne sammen, prøve en anden dag osv. Eksempler kan være ” Uhh det lyder sørme dejligt, jeg er desværre bare helt smadret lige nu, og kan slet ikke overskue det. Men jeg vil gerne ligge i ske og putte med dig” eller ” haha, så det er det humør vi er i, jeg kan dog mærke, at det ikke lige er der mit humør er lige nu, men vi kan måske bare starte med at give lidt massage, og så ser hvad der sker.

Når vi anvender ovenstående opbygning af en afvisning, tydeliggøres det, at det ikke er et personligt angreb, men blot forskellige behov på et givent tidspunkt. Så sørg for at møde din partner i øjenhøjde, og være opmærksom på dine behov, så I kan mødes et kærligt sted.

4 tegn på at dit parforhold er i ubalance

Et parforhold kan have gode perioder og det kan helt sikkert også have hårde perioder. Jeg har samlet 4 særlig kritiske punkter, som er som cancer for et parforhold. Det er vigtigt vi får bevidsthed om, hvordan kommunikationen og dynamikken i parforholdet udspiller sig, så vi har en chance for at ændre det, inden det er for sent.

  1. kritik
    Når man kritiserer sin partner eller gør personen forkert. Det kan være man kommer med udtalelser som ”Hvad er der dog i vejen med dig!?” eller ”Du gør det altid forkert”. Når vi fordømmer vores partner og kritiserer personen skaber vi en ubalance i parforholdet. Selvfølgelig kan man komme til at kritisere sin partner, hvis man eksempelvis selv er presset, men det er farligt for parforholdet, hvis det er blevet normen at kritisere og fordømme hinanden.
  2. Forsvar
    Når man begynder at forsvarer sig selv, ved at modargumentere og eventuel modangribe, går vi ind i en kamp mod vores partner, hvor der vil være en vinder og en taber. Oftest forsvarer vi os selv, fordi vi føler os angrebet, men ved at vælge at forsvarer os selv, vælger vi også at deltage i kampen, hvilket kun nedbryder parforholdet. Det kan være man siger ”Nej det er ikke rigtig, du plejer også altid at vælge dine veninder…” eller ”Ja det kan godt være, men du har også gjort det før…” Man forbliver altså i den giftige dynamik og ”synker” ned på partneren niveau, hvis man vælger at forsvarer sig.
  1. Disrespekt og foragt
    Dette er måske det mest giftige punkt for et parhold at befinde sig i. Når man ikke har respekt for sin partner og taler ned til personen, opstår der en ubehagelig og ikke ligeværdig relation. Det kan både være nedsættende ord og tonefaldet som udgør den giftige dynamik for parforholdet, det kan eksempelvis være ”Hvad sker der for dig, er du dum?” eller ”Manden er ikke for klog”. Det kan både være man siger det foran sin partner, men kan også være mens der er andre til stede.
  2. Følelsesmæssig tilbagetrækning
    Det kan både være i en konflikt men også i en ikke-konflikt, hvor ens partner ikke har nogen reaktion. Det er ødelæggende for en relation, at man sender noget ud, men der aldrig kommer noget tilbage. Hvis man har trukket sig følelsesmæssigt og ikke tør være åben og sårbar overfor hinanden, er det en hård dynamik for parforholdet at befinde sig i.

Du har sikkert oplevet alle fire former for dynamikker, enten med en partner, en ven eller familie. Det er ikke fordi det er direkte skadeligt at opleve enestående tilfælde at kritiske dynamikker. Vi har alle brug for at dele kritik, men spørgsmålet er, om det er med udgangspunkt i vores partner eller med udgangspunkt i os selv? Det hele handler om hvordan vi gør det. Hvis du har læst de fire ovenstående punkter, og kan nikke genkendende til, at én eller flere opstår som den daglige dynamik, er det vigtigt at gøre noget ved det nu.

Fie Kolding

Sexolog og parterapeut
CVR: 40046461